Caixa de Pandora

Sem querer (!?!?!?!) mandei a msg da minha casinha nova para uma lista de E-mail maior que eu tinha a intenção.
E ela foi parar na Venezuela.
E hoje chegou a resposta.
E eu não consigo fazer nada, nem ao menos decidir o que fazer.
O impulso inicial é escrever, responder correndo, mais doce do que devo, esquecendo o tamanho do precipicio.
Por outro lado, tentação de acreditar que não é mais um precipício... e lembro de, quando tudo foi esmorecendo, eu brava porque com esse final tosco não havia como manter contato e afinal eu o achava joia o suficiente para querer manter como amigo.
Será?
Quem você está tentando enganar, Dona Juliana?
Você mal dá conta dos seus amigos - reais, próximos, queridos - será genuino mesmo este impulso de amizade?
Quanto tempo mesmo você manteve suas estórias de pano de fundo? Dos 14 aos 21, dos 18 aos 22, de 21 aos 24 anos... Quantas estórias você foi capaz de arrastar em paralelo nesses anos todos? Que usou de desculpa pra não se envolver de verdade com ninguém?
E quantas portas entreabertas você fechou nos últimos meses? E a que custo?
Foi pra isso que você passou o coração a limpo?
Pra isso esse empenho em resolver todos os mal entendidos, colocar cada pessoa em seu lugar, se despedir de tanta gente pra sempre?
Que aflição um simples e-mail ainda conseguir fazer o coração sair pela boca, me deixar transtornada a ponto de não conseguir fazer nada direito esta manhã...
Então estou aqui, escrevendo loucamente, um pouco para vocês me "vigiarem", muito para conter o impulso de responder o e-mail.
É como se durante muito tempo eu tivesse desejado ter ,sei lá, uma bicicleta, onde pude, no máximo,dar algumas voltinhas.
E agora ela está ali, na minha frente.
Muito provavelmente, de novo, só para eu dar umas voltinhas.
Mas ela ali faz com que eu queira acreditar que está ali pra mim e esqueça que ela não será minha nunca.
E esqueça que, a esta altura do campeonato, eu não quero porcaria de bicicleta nenhuma...
Eu e meu eterno vício de alimentar Dragões.
E, depois de um período razoável de abstinência, aqui estou eu frente a frente com meu vício.
Como um suicida que observa o armário onde estão as armas..
Preciso - muito - saber me aguentar - ou para quem pedir ajuda.
Porque na última vez que eu me confessei suicida, assisti um amigo afiar, ostensivamente, as facas que eu usava pra me mutilar.
Preciso sair do computador, preciso ao menos me afastar da caixa de pandora.
Até porque, com a faxina que andei fazendo, tem muito espaço para ser ocupado pelo interior dessa caixa...
Ainda bem que é sexta, tenho um casamento para ir, uma casa pra cuidar, amigos pra receber...